独活草群落

前几天跟李总吃晚饭实录：

李：我总结一下对你的人间观察结果，你不要生气

我：我不生气，你说

李：你不怎么关心其他人，你只关心自己

李：我不是说你不关心我，但是你自己一个人也能过得很精彩，你主要的关心是你自己。但是如果你去了暑校或者哪里去很久，那我一个人待着就会很无聊

李：你看你刚来波恩的时候就没想着要交朋友

我：我那时候是生病了不想引起注意好吗

李：但是你给我感觉就是，你不交朋友也过得很好，但是我认识你之后跟认识你之前的生活完全不一样

我：不要妄自菲薄，你对我影响还是蛮大的

李：你如果谈恋爱的话肯定也是很容易抽身的那种

我：这个不完全对，因为我一开始肯定是很投入的，但是如果有什么不对劲的地方让我突然惊醒了的话，我就完全没法重新再投入进去了

李：而且感觉你不需要谈恋爱

我：因为我还是觉得谈恋爱必须是帕累托改进，这样的人太少了，但是如果能碰到的话我不介意谈一谈

李：是

李：但是我还是觉得你比较容易抽身

我：彳亍

怎么说呢，她说的有些要素，是我曾经梦寐以求的，而且有很大一部分是我来到德国之后才开始实践的。

记得有人对比漫画和电影中的 Iron Man，说他们都对自己的孤独有清醒的意识，但漫画铁更享受他的孤独，并以一种骄傲的姿态去拥抱孤独；而电影铁则寂寞得十分外放（self-narrative），有点元小说的味道。

我不敢拿自己跟他作比，但作为一个孤独的人，从某种意义上来讲这两种对孤独的处理方式都能令我产生共鸣。比如说这个博客就是我倾倒孤独的地方，我用随笔和诗来描写我的孤独，然后，有时候，我会一遍遍地重复读自己写的东西，聊以排解孤独。
很简单：没有任何人能完全理解另外一个人的孤独，就像没有任何一个星球能够彻底理解地球发射出的所有信号。但是如果我一直写，一直发信，那么被理解的可能性就不会消失。不管我写作的目标是不是被理解，被理解本身，归根结底，是一种莫大的幸福。
我自诩是个艺术家，裸露内心是我追求艺术的方式。

而在现实生活中，我一直是一个骄傲的人。我的骄傲并非毫无来由，但曾经很长一段时间里它是自卑和自大的混合物，骄傲得小心翼翼，骄傲得提心吊胆。这令人痛苦，尤其是当它混合了孤独和缺爱，我想受到关注，但又不愿付出任何追逐的努力，就跟某篇文里描述的 SH 一模一样：「我希望别人就那么看着我，然后就爱上我，不需要我做任何事。」
这显然过于不切实际，但我运气一直不错，我最好的朋友都不是我主动去结交的（部分原因是社障），我也得以继续心安理得地不主动去交朋友。
但一旦扯上爱情，重点在于：我必须完全忘记自己谈恋爱的可能性，完全摒弃爱情的概念，才能够做到真正的洒脱和骄傲。这是我最近才悟出来的。我痛恨那种小女生缺爱的表现，也痛恨恋爱随着时光流逝变得鸡毛蒜皮或者惶惶不可终日。我的确没有完全排除恋爱的可能性，但是理想中的爱情太稀有，假设它不存在也无妨。
这样健康吗？至少应该不是一种值得推崇的生活方式。看了《神奇女侠》之后我曾经每天默念 To Be Human 的歌词，提醒自己不要放弃，还不是时候放弃，但似乎放弃来得比较轻松，而我的确，最关心的还是自己。

有一次瓜总问我，我这么爱你，还不够吗？你怎么还缺爱呢？
当时那个场面真的挺肥皂剧的，现在想起来也还是肥皂剧得彻头彻尾，但是我也跟肥皂剧里的人一样感动到了，并且铭记至今。
就那么看着我，我没有做任何事，就爱上了我的人，是存在的啊。